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0-3个月的婴儿期心理营养
发布时间:2011-11-21 16:52:27  阅读8386次
0-3个月的婴儿期心理营养
来源:彩云 发布时间:2011-1-19 浏览次数:424

0-3个月的婴儿期心理营养
     主持人:各位网友大家好,欢迎再次光临中华网网上大讲堂!我们今天请来的是我们的老朋友赵明老师。赵老师是国家心理咨询师、儿童心理指导专家。今天我们要跟赵老师共同探讨一下关于儿童心理营养的问题。今天我们谈到的是针对0-3个月婴儿期孩子的心理营养。赵老师,这部分儿童心理上究竟有什么问题呢?您能先给我们的网友介绍一下吗?
    赵明:好。首先我想问一下您,之前听说过心理营养这个词吗?
    主持人:真的很少听到。
    赵明:对,一般我们听到的是生理营养。
    主持人:对,像蛋白质、维生素等等。心理营养这个词很少听到。
    赵明:对。孩子从出生到长大需要生理营养,刚开始需要吃奶,喝奶粉,慢慢地要补充蛋白质、微量元素、肉类、蔬菜。孩子正是因为有了这些生理营养才会逐渐长大。孩子到了一定年龄段,自然也会做出一定做的事情。比如说到了3个月会慢慢抬头,4个月会翻身,慢慢会爬,坐起来,学会走路。
    主持人:对,这是一个孩子的成长过程。
    赵明:对,这一切是因为我们有足够的生理营养的支持。那么我们看一些非洲的难民,他们的小孩子就是营养不良,行动也迟缓。他们在很小的时候就缺乏生理营养的话成年后可能会患各种各样的疾病。因为小孩子的时候营养不足,体弱,就会容易感冒、发烧,所以说生理营养非常重要。
    主持人:这也是家长们比较关注的一块。
    赵明:对,但是今天我想说,其实我们对于孩子的教育不仅要给他足够的生理营养,也要给他心理营养。孩子不同年龄段需要不同的心理营养,就像孩子在不同年龄段需要不同的生理营养一样。比如说孩子在半岁之前需要妈妈的母乳,母乳不够会加一些奶粉。不同年龄段的孩子生理营养也是不一样的,又比如说到了青春期我们就需要肉类、蛋白质让体质更健全。
    主持人:更多的营养补充身体。
    赵明:对。那么心理营养也是一样的,每个年龄段心理营养补足了,那么当他以后面对不同的心理问题、挫折,就会很顺利地渡过。如果说在我们小时候年龄段的心理营养没有补足,就跟生理营养没有补足一样会生病,那么这个孩子长大后心理会有一些疾病。
    主持人:对于家长来说不仅要对孩子进行生理营养,要给予关注,同时孩子心理上也可能会受到一些伤害,也需要父母的安慰和抚慰。
    赵明:对。比如说小孩子小时候缺什么,长大就特别喜欢吃什么。
    主持人:我有一个朋友就是这样,小时候她妈妈总爱喜欢给她吃茄子,长大后她都不想闻茄子味。
    赵明:对,是这样的。在座的看我们的节目的,可能有的孩子已经大了,这个需要听吗?也需要听。如果说我们6岁之前这个东西没有补足的话,他就会一直寻觅。如果说6岁之前这些东西补齐了,他会很好地面对一些心理疾病。如果没有补足长大了就会很难面对这些心理问题。
主持人:我看过有一篇文章说孩子刚出生的时候,心理就会有一种恐惧在心里已经埋藏了。可能家长不太了解这些,因为孩子刚出生不会说,也不会表达自己的感情。
    赵明:对。
    主持人:所以说针对今天这个问题我们可以更深地探讨一下。
    赵明:你刚才说的非常对。我们人来说一出生就是一个创伤。为什么?我们人从十月怀胎到出生,其实我们出生的时候是不成熟的。我不知道你有没有在农村的经验,农村的孩子会见到母牛、母羊下崽。你知道小牛、小羊出生是怎样的吗?
    主持人:不知道。
    赵明:它出生的时候是就一下子掉下来,然后它会用全身的力站起来。
    主持人:好象是在影片里见过。
    赵明:它们一出生就是成熟的个体,就要站立。但是我们的孩子会吗?不能。
    主持人:还会哇哇大哭。
    赵明:对。我们好象一岁才会站立。因为我们人也是从哺乳动物进化来的,我们的妈妈骨盆是缩小的,所以孩子在还没有成熟的时候就出来了。所以说小牛、小羊一出生就比较成熟。
赵明:孩子在一出生从0-3个月,这3个月孩子需要什么样的心理营养。今天我们就主要讲这个。这块孩子需要两个心理营养。第一个是无条件的接纳。
    主持人:无条件的接纳。
    赵明:对。为什么这么说呢?刚才我们讲了小牛、小羊是这样的,包括我们看动物世界,包括一些小海狮、小海豹,一出生几个小时就可以自理了。但是我们的孩子呢,如果说孩子出生以后没有爸爸妈妈无条件的接纳,来关爱他,照顾他,孩子的生命就会受到影响。
    主持人:对,不能行走,甚至不能吃东西。
    赵明:对,所以需要无条件的全方位呵护。需要我们的爸爸妈妈的照顾,他的生命才可以得以延续。
    主持人:如果缺少这种无条件保护,孩子心理会受到伤害更大。
    赵明:对,首先是接纳,而且是无条件接纳。为什么?我们照顾这个小婴儿的时候,你并不知道他长大之后是怎样的,不知道他是不是学习好,能不能孝顺你,能不能上清华北大,但是对于母亲来说,单单因为你是我的孩子,单单因为我把你生了下来,所以说我就要无条件的接纳你。
    主持人:这就是所说的无条件接纳。
    赵明:对,我们并没有说有条件,不是说这个孩子长大后会怎样,但是因为你是我的孩子,我就要24小时照顾你,你有任何不舒服,因为小孩儿不会说话啊,都是通过情绪表达出来,比如说吃奶吃好了,就会微笑,如果孩子饿了,会通过哭声、喊声让你关注我。
    主持人:这就是母爱的伟大。
    赵明:是的。这个时候可能妈妈工作一天很累,可能是半夜,孩子不管这个,就是想哭就哭,想闹就闹,但是对于妈妈来说,不管什么时候,第一时间第一要无条件关爱孩子。对于妈妈来说无条件接纳也是需要学习一些知识的。第一就是母爱,这个大家都能做到。第二我们现在是知识型社会,也建议妈妈们平时多看一些儿童心理学方面的知识,育儿知识。就是在孩子成长过程当中,遇到的一些问题,你也要学习一些。
    主持人:知道孩子在这个时期心里的变化。同时母亲了解到这些变化,也可以通过他的表现形式,比如说哭声大小等等,都可以了解孩子。这是一个不错的方法。
    赵明:对。有妈妈反映,说孩子老跟我斗气。比如说我买了玩具给他,他就给你扔了,而且乐此不疲。
    主持人:我也有这种感觉。我的孩子也就一岁多点。
    赵明:后来她说这个孩子是不是故意跟我作对啊。我说,其实是应该恭喜你。这是孩子心理发展非常重要的阶段,叫做物质守恒。
    主持人:物质守恒。
    赵明:最初小孩儿不知道物质是守恒的。这个东西在他眼前他就认为有,但是消失了,他就以为没了。比如说小孩子刚开始你给他,他就知道有,不给他,他以为消失了。但是慢慢大了,他知道这个东西还能再回来。这是心理认知的过程。所以他就要不断地验证这个东西。扔地下,看见来了。慢慢孩子就强化了,头脑也形成了这么一个概念,物质是守恒的,并不是说眼前消失了就没了。所以这个时候妈妈一定要配合孩子。但是有的妈妈两三次会觉得烦了。干脆不让你玩了,就把玩具拿走了。
    主持人:可能有的会呵斥孩子。
    赵明:对,或者把玩具拿走了。
    主持人:这个时候我们家长要怎么对待呢?
    赵明:你拿走了,他的物质守恒观念就要往后延迟了。他觉得扔地下就是没了,就没有建立起物质守恒。所以我们要了解孩子这么做的原因是什么,家长就能接纳了。如果妈妈们知道这个知识,原来孩子做这个事情的时候是在培养物质守恒的概念,那么妈妈也会乐此不疲,就会变成一个好玩的游戏了。
    还有一个例子,她觉得孩子注意力不集中,她说老东张西望。比如说看这个看一眼,又看那个去了。东张西望。
    主持人:对,我的孩子也是,因为孩子比较大了,喜欢看动画片,动画片演的时长大概10分钟左右,她的注意力会集中两到三分钟,然后玩别的东西了。
    赵明:对,很多孩子是很快被一些东西吸引住了。东张西望。这是因为他的视神经没有发育完全。我们视神经有两种,一个是视椎细胞。一个是视杆细胞。孩子小的时候视椎细胞是没有发育成熟的,所以看不到一些细节的东西。但是视杆细胞是发育成熟的,是可以看周围的轮廓,所以就会被轮廓所吸引。
    主持人:他看的时候是注意更大的物体。
    赵明:对,因为那个细胞发育好所以会看,另外一个细胞没有发育好当然不会看了。还有很多这样的知识,建议爸爸妈妈买一些这样的书看一下。会有哪些原因造成这些。
    主持人:刚才提到了第一方面,无条件接纳。那么赵老师给我们讲讲第二个方面吧。
    赵明:第一方面我还想说一点,就是说可能现实生活中在0-3个月,有的爸爸妈妈们由于工作原因可能做不到无条件接纳,怎么办。
    主持人:对,这是一个很重要的问题。
    赵明:比如说我举一个非常现实的例子,比如说北京大学生毕业了,或者说研究生毕业了,假如一个山东,一个河北。在北京生活下来结婚了,有了孩子,有了孩子怎么办?你得上班啊。谁来照顾这个孩子!如果爸爸妈妈要是来,可能北京房价太高了,没有办法,租房子还得再租一套,因为住不开。有的会忍痛割爱,让爷爷奶奶、姥姥姥爷就把孩子带回去。那么这个时候就做不到无条件接纳了。这是一种情况。还有一种情况,即使在身边,但是现在生活压力非常大,有的年轻妈妈们会早出晚归。
    主持人:基本上时间只有两三个小时跟孩子在一块。
    赵明:我认识一个人,她跟我讲,早晨走的时候孩子在睡觉,晚上回来的时候孩子也在睡觉。一天的时候我没有跟孩子有交流,就是在孩子清醒的状况下,所以很着急。或者说即使走的时候孩子没有睡着,但是也是跟她在一起两三分钟,怎么办。我说孩子是可以感受到你的心,你要走的时候可以非常温柔地面对着孩子“妈妈要去上班了,妈妈要怎么怎么样……”跟她说这些。回来之后可以说“妈妈特别想宝宝,妈妈上班特别累。”当时她就问我,孩子能听懂吗?我说“你见过好多人养宠物吗?”她说“见过。”但是好多人也跟宠物说“别在这大小便”它也知道。宠物都能听懂,孩子就能听懂。后来这个妈妈就照这个方法做了,走的时候跟孩子说很多话,回来的时候也会跟孩子说。这样就把这些东西慢慢地补充进去了。
    主持人:所以对于妈妈来说不要小看自己的孩子,对于你的表达孩子是可以接受的。
    赵明:可以接受的。包括妈妈给孩子喂奶的时候,也要看着孩子。
    主持人:眼睛要注视着孩子。
    赵明:对,国外的科学家做过这样的试验,比如说有的妈妈喂奶一边看电视,或者跟别人聊天。但是孩子会想看到是谁抚养我,但是每次抬头都是看到侧面的脸,没有看到正面的脸。国外科学家做过试验,如果这个孩子连续四次看到的都是侧面的轮廓,那么他就没有兴趣了。他就不再关注你了。因为孩子的耐心是有限度的。
    主持人:孩子不会关注到你了。
    赵明:对。所以说无条件接纳对于妈妈来说,你要关注孩子,包括喂奶的时候,表达出妈妈是多么爱你。
    主持人:这也是最快的表达。
    赵明:对。这些都是无条件接纳。
    主持人:这些点点滴滴的东西,比如说喂奶的时候要把目光关注到孩子的身上,比如说你要离家了,也要跟孩子讲清楚,这些孩子都能懂,即使是0-3个月的孩子他不会表达,他也是可以了解母亲的。这是一个非常不错的方法。
    赵明:刚才我说的另外一种情况,就是确实没有办法,送过去了。这个我第一建议最好不要送出去。哪怕我们咬咬牙,在孩子3岁之前,在一起住,也不要离开妈妈。现在好多青少年个案来看,好多都是因为孩子很小的时候把孩子送到爷爷奶奶那,孩子会跟父母有隔阂。
    主持人:我从网上看到,孩子3岁之前的记忆力到3岁以后就会减淡。可能父母觉得送就送吧。
    赵明:不是这样的。孩子会觉得你不接纳他。
    主持人:接纳我的是我的姥姥姥爷,爷爷奶奶。
    赵明:孩子会很困惑,今天睁眼一看吃的东西也不一样了,今天看到的人也不一样了,那个人哪里去了?孩子内心就会有一种困惑。比如说从姥姥姥爷又换成爷爷奶奶了,孩子又不适应了,怎么今天人又不一样了。那个人为什么又不接纳我了!孩子会觉得为什么总是不接纳我啊。孩子从小都是自恋的,孩子做什么事情都以为无所不能的,我一哭他们就来了,我一哭就来换尿布了。包括孩子看一些电影的时候,比如说爸爸妈妈吵架可能也是因为我造成的。孩子都会把原因认定到自己的身上。那么在不停换抚养对象的时候,对于孩子来说,为什么又换人了,又变成另外一个人照顾我了,是不是我不够好,那我怎么办?我要好好表现,讨好他们。这样的孩子会比较乖,比较聪明,会讨人喜欢。但是这个孩子从小心里就知道一个事,其实我表现地再好,再乖也没有用,我知道我表现地再好、再乖,将来过段时间不知道为什么他们又会把我抛弃掉,还是不接纳我。从小就会有一种不被接纳的感觉。那么严重就变成了遗弃感。
    主持人:严重会产生遗弃感。
    赵明:对。当他长大以后,他面临自己的人际关系,那种不接纳的感觉就会出来。比如说他恋爱、结婚,我们会发现他会很快地投入到一段情侣关系中,会表现地很积极。因为小时候的经验告诉你要表现乖才会被人接纳,到他自己的情侣关系中,可能会突然变化。比如说女孩儿可能会突然不跟你结婚,要跟你分手。因为小时候始终有种不安全感。因为觉得表现再好也没有用,会有另外一个人抚养我。那么到情侣关系的时候也是这样,没有用的,对你再好也是会被抛弃的。
    主持人:会产生这么大的阴影。
    赵明:现在你长大了,你有能力控制这段关系,你为了避免自己受到伤害,所以会先抛弃他。那么童年被抛弃的感觉就不会出现了。所以到俩人越来越好的时候反而挑剔对方,开始吵架,然后分手。分手过了一段,又会投入另外一段情侣关系中,但是不知道为什么下段情侣关系中也是这样,也是特别好,但是到了一定阶段就开始吵架慢慢分手。就是因为童年的不接纳造成的,始终不相信有人会接纳他。这就是因为不断地换抚养关系,这对孩子伤害也是很大的。
    主持人:赵老师接触的案例中会出现这样的问题。
    赵明:会出现很多。
    主持人:就是说小时候不停地换抚养对象。
    赵明:因为他小时候不理解父母是什么原因,不理解是因为工作忙,爷爷奶奶怎么样了,其实都是舍不得,他不知道这些。他只是觉得我表现得再好,他们过段时间就不接纳我了。
    主持人:如果产生这样的现象,家长有没有补救的办法?
    赵明:就是加进去,但是会很难。你要现在开始无条件接纳他、无条件爱他、无条件照顾他。
    主持人:不要抛弃孩子。
    赵明:尽可能在一起就在一起。就像我刚才说的,尽管他睡觉也没关系,可以跟他说,尽量要跟孩子在一起。上次我看到一个资料,西方科学家做的,说如果一个孩子跟妈妈隔离,不通电话、不说话,超过9个月,这种隔阂终身不能弥补。
    主持人:赵老师,我还有一个问题,有一些家长把孩子送回老家,但是家长确实心里不忍,但是会每天给孩子打电话。
    赵明:这个会有一些很好的接触。如果说完全隔断,但是可以打电话,即使孩子不会表达,但是也可以告诉他,妈妈想你,这个也稍微有一点补救。
    主持人:其他的呢?
    赵明:我见过一个孩子,就是很小的时候爸爸妈妈因为一些原因把她送到姥姥家。但是后来接回来的时候对父母又爱又恨。回来之后爸爸妈妈也想补偿她,她都20岁的大姑娘了,有时候想起妈妈来,“不行妈妈我今天就要跟你睡,妈妈我就要吃你的奶”。但是妈妈也接受了。但是这个孩子就是吃着吃着就会咬她妈妈。或者拧她妈妈,拧得青一块紫一块的。她可能吃着吃着又想起那种不抛弃的,就会拧妈妈。
    主持人:是一种矛盾心理。
    赵明:对,一方面我爱你。一方面又想当时你干什么去了。
    主持人:所以说父母在孩子很小很小的时候不要抛弃他们,尽可能让自己跟孩子近距离接触,哪怕一段时间跟孩子接触一次也是可以的。
    赵明:最严重的就是不要不停地更换抚养对象。如果说你放到爷爷奶奶家,放了一段,比如说爷爷奶奶生病了照看不了,你要接回来,不要说放到姥姥姥爷家,如果说姥姥姥爷也生病了,你又想请个保姆吧,不要这样。
    主持人:赵老师,我孩子很小的时候由我父母抚养,但是后来家里有事,又由我婆婆这边带孩子,这种也属于您说的吗?
    赵明:孩子在你身边吗?
    主持人:在。
    赵明:这个没有问题。我说的意思是不要送出去。
    主持人:可能有一段时间我父母有点事情,需要我的婆婆这边来带,带走一段时间,一周到两周时间有关系吗?
    赵明:这个没有关系。我担心的是男的是山东的,女的是河北的,过了几个月把孩子送到山东,然后又送到河北,这样不太好。如果说在你身边,妈妈一直在,这个就没事儿。
    主持人:这种就不会有被遗弃的感觉。
    赵明:因为她可以始终见到妈妈。
主持人:对,因为我也是一个妈妈,所以还是很关心这个问题的。那么赵老师,我们还有第二个营养。
    赵明:嗯,第一个营养是无条件接纳。我们希望妈妈对心理学知识了解一些,对孩子的感情,父母的抚养方式,我们都要无条件接纳孩子。第二个心理营养是什么呢?就是我是你最重要的人。
    主持人:对于孩子来说
    赵明:我是第一。我是最重要的。此时此刻,我是最重要的。
    主持人:父母在孩子心中是最重要的?
    赵明:孩子在父母心中是最重要的。每当我哭了我饿了,你必须第一时间赶过来,你不能做任何事情。你要立刻满足我。
    主持人:孩子自我的心理非常强。
    赵明:孩子觉得自己最重要,我是你生命中最重要的,你要第一时间照顾我,我就满足了。因为孩子从小是自恋的嘛。这个时候在前三个月,妈妈要做到一点。
    主持人:对,孩子只要哭、闹的时候,妈妈第一时间出现在身边,他会觉得很安全。
    赵明:其实妈妈做到这一点并不难。因为怀孕的时候身体会发生变化,身体会分泌一种激素,这个时候妈妈会变得无条件地爱孩子,所有妈妈都会把孩子放到最重要的位置上。
    主持人:没错。我觉得我也是这样,哪怕半夜她会哭醒,我也马上就会醒。
    赵明:对,比如说当你做姑娘的时候,可能看到毛毛虫就会大惊失色,如果这个时候她成了妈妈,我们举个极端例子,哪怕一条蛇爬到孩子那,妈妈会马上冲上去,就会变得无所畏惧了。人什么时候是大公无私的呢?妈妈。那一刻可以做到的只有妈妈。她会把所有的精力、注意力、心思都放到孩子身上。她是最重要的。
    主持人:首先说在这个年龄段来说,母亲都会把自己的爱给孩子,这是毋庸置疑的,这是必须的。
    赵明:对。这是毋庸置疑的。她觉得任何事情都没有孩子重要。
    主持人:那么孩子也会感觉到份爱,他也会觉得我是妈妈心中最重要的。那么这种情况有缺失吗?
    赵明:会有。有一些可能因为特殊原因,可能有的妈妈做不到。比如说妈妈生病了。那么就做不到了。比如说妈妈得了产后抑郁症了。还有一种是夫妻关系不好。这个时候爸爸妈妈老打架。
    主持人:对,我从网上会看到一些这样的案例,比如说爸爸妈妈打架之后会把孩子当出气筒,甚至会把孩子摔死。
    赵明:对,妈妈一打架情绪就会紊乱,就不会做到一点了。如果说爸爸过来关心孩子、照顾孩子,也是没问题的,担心的就是孩子在成长过程当中爸爸妈妈老打架,他们把精力消耗到打架上面。
    主持人:这个时候孩子就会缺失了。
    赵明:孩子就会觉得我不重要了。那么缺失的东西他会一生寻找,所以在他成长过程当中就会寻寻觅觅,我是不是你生命中的唯一。
    主持人:最后会产生怎样的影响?
    赵明:始终会有一种不安全感。就是我在你心里到底排第几。比如说最经典的就是,我跟妈妈同时掉到水里你会先救谁。这个影响就是说他成长过程中就会始终寻觅这个。我有个女大学同学,她就问她男朋友你爱我吗,男孩说爱你。问他爱我什么。就说就爱你这个人。女孩就很满足。过了一个星期又问她男朋友,假如有天我胳膊断了,你会要我吗。男孩儿一愣,当然要了,我当然要照顾你了。又过了一个星期,又问她男朋友,你跟我说实话,假如我再断一肢胳膊你要我吗?男孩一愣,那不成了维纳斯嘛。结果愣了一下,她说你不要我了啊。结果男孩儿说要。又过了一个礼拜,又问那个男孩,假如我再断一条腿你要我吗?男孩儿有点烦了,但是男孩儿说没问题,可以按假肢嘛。又过了一个礼拜,说你要跟我说实话,男孩儿说还要怎么着啊,女孩儿说假如我那条腿也断了你还会要我吗?男孩儿一想这个画面,胳膊也没了,腿也没了,就一个肉球了,这怎么要啊,男孩儿一生气就说了一句生气的话,我把你扔掉厕所里去。结果女孩儿因为这一句话,女孩儿就反映很大,就说原来你的爱都不是真的。
    主持人:这到底是为什么呢?
    赵明:就是没有安全感。就想知道在对方心里到底排第几。她也是0-3个月缺失这个,一生都在想添补这个缺失。比如说我们今天在这做节目,一锁锁了三天,三天没有喝水,那么我们出去的第一件事情就是找水喝。以后我们再做节目,也会先放杯水在这。
    主持人:有备无患。
    赵明:就是这个道理。心理上也是这样。如果说该补的东西没有补足,一生中就会寻找。那么她就是在恋爱过程中一直不停地拷问对方,她就想知道我是不是最重要的。婚姻中也是不停地拷问自己的丈夫,甚至出一些花样拷问自己的丈夫。这样的孩子到了青春期也会故意做一些事情,就想知道我的妈妈是因为我学习好、懂事才爱我,还是说如果我不懂事、学习不好的话,你会不会爱我。他会故意这么做。他就怀疑我是不是你最重要的人,他一生都要寻找这样的答案。所以说长大以后所有的东西都会纠缠在里面,如果越是这样,比如说你的最亲密的人老是追问你,问你很多遍你也会烦,一烦反正就印证他的感觉了,我不是他心理最重要的。不行,我要找一个最重要的人。那么一生就会去寻觅,添补这种缺失。这就会给生活造成很大的影响了。因为把精力都放到这了,那么如何正常工作、学习、生活呢!
    主持人:所以说我们家长一定要注意,即使他是0-3个月的孩子,他心中也希望自己的父母把自己看得最重。所以家长们这个时期千万不要触动孩子这块的心理弱点。
    赵明:这点基本上妈妈都能做到,做不到的话有两种,第一个是妈妈生病。
    主持人:但生病可能是一段很短的时间,也可以进行很快的弥补。
    赵明:如果说爸爸生病了,一定要让爸爸照顾进来。这样也没问题。第二个是什么呢?就是爸爸妈妈关系不好。夫妻吵架。孩子会觉得你们吵架是最重要的。
    主持人:这个父母一定要注意。
    赵明:这个时候要给孩子一个稳定的情绪,爸爸妈妈的婚姻关系一定要好。其实父母打架第一个条件也做不到了,就是无条件接纳。那么这个孩子长大以后就会一直寻找,上学的时候可能会不停地表现自己,希望引起老师的注意。老师我是这个班里最好的孩子,你要对我好。到了青春期可能会很早恋爱。但是恋爱就会像我讲的那样,会很快失败。因为这个人稍微有点疏忽他,他会失望,那么就找下一个人爱我。
    主持人:这种频繁的更换,会使心里更加没有安全感。
    赵明:他会不停地验证这个事情。
    主持人:所以说儿童这块的心理营养非常重要。首先就是说对于母亲要无条件接纳孩子。
    赵明:0-3个月,需要两个营养,第一个就是无条件接纳。我们要接纳我们的孩子。无条件接纳首先需要妈妈的母爱,第二我们要看一些心理育儿方面的知识。比如说你刚才说孩子会注意力不集中,如果我们要了解到这个事情就会明白了。其实专心是我们成人的理解,小孩儿是不理解的。
    主持人:对,注意力不集中。
    赵明:其实这个词就是一个评价。所以我们要了解孩子不同发育阶段的发育特点。孩子是一步一步发展起来的,最开始我们是不成熟的,好多细胞没有发育成熟。当我们了解到这些我们就能无条件接纳孩子。
    主持人:首先生理营养一定要补足,那么心理营养这一块家长也不要忽视掉。
    赵明:对。
    主持人:首先是无条件的接纳。第二个就是说让孩子有感觉,我是最重要的,是你们的中心。
    赵明:对,这个时候父母不要吵架、争吵。
    主持人:家庭和睦也是非常重要的。
    赵明:对。下次我们会讲4个月-3岁漫长的两年多时间,孩子们需要怎样的心理营养,我们也会看到夫妻关系的重要性在里面的作用。
    主持人:好的,下一期我们继续请赵老师给我们讲。
    赵明:这次我们讲的是0-3个月的孩子需要怎样的心理营养。那么下次我们会讲4个月-3岁的孩子所需要的心理营养。
    主持人:好,谢谢赵老师,我们下期再见!
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